1. 程序员去面试。面试官问：“你毕业才两年，这三年经验是怎么来的？！” 程序员：“加班！”
2. 楼主心中一直有个疑问，就是下坠的电梯，在它坠地的一刹那，我跳起来是不是就没事了？但是楼主不可能找个电梯来实验对吧。昨天看了个帖子，给了我灵感：脚下踩个木板，从高楼跳下，落地一瞬间跳起来，和电梯原理是一样的。我现在就在大厦楼顶，实验一下到底行不行，现在我开始跳了……半空中了，哈哈哈哈，真的没事……还能给你们发段子，好了，快落地了，真特么的刺...
展开剩余74%3. 晚上公猪总为母猪放哨，生怕主人将母猪宰了，日子飞逝,母猪变胖.它听见主人商量要把母猪杀了卖掉.自那天公猪性情大变，主人送来食物它抢着吃，吃完就睡并要母猪守夜.母猪很失望.主人发现母猪没剩几斤了,而公猪油光发亮，终于屠户把公猪拖走。那一刻，公猪笑着对母猪说“以后少吃点”!公猪走后，母猪因为营养不够抵抗力下降死于猪瘟！
4. 我是一个杀手，国际享有名誉，每天有不同的雇主雇佣我杀人，每天有无数人死在我手上，冷血无情，行动诡异。从来没人发现，就连我最亲密的人也不知道我的身份，直到今天，我忘记刷牙然后和男朋友舌吻了....
5. 面试官：“你成绩非常棒，奖项也拿了不少，那么读书这些年，你有没有留下什么遗憾？”毕业生：“有。感情方面。”面试官：“哦？发生了什么？”毕业生：“什么都没发生。”
6. 正在同事家吃饭，突然一个朋友喊声“不好，我老婆来了！”我问你怎么知道，朋友回答：“我听到楼下下水道井盖声音了，整栋楼除了我老婆，没人能踩响……”
7. 带媳妇回乡下奶奶家，奶奶家养了只大公鸡，媳妇追着看，馋得都快流口水了，奶奶笑着去抓鸡，边抓边说：这是土鸡，可好吃了，我去抓了炖了给你吃啊！媳妇兴奋地直叫：嗯嗯，谢谢奶奶啊，我最喜欢吃鸡腿了，我要吃八个鸡腿！奶奶看着手里的大公鸡，凌乱了……
8. 街上，我对一美女说：“我是个魔术师，想知道我最擅长变什么吗？” 美女：“想。” 我：“你过来，我悄悄告诉你。”她把耳朵凑了过来。我舔了一下她的耳朵说：“我擅长变态。”
9. 去洗脸，妹子一忙活，一边笑着对我说：姐，你一次要用别人三倍的按摩膏！我惊讶地问她：为什么呀？妹子欲言又止，岔开了话题：姐，楼下胖乎乎的孩子是你家的吗？长得真像你！
10. 老婆：“老公石家庄股票配资，我生病了，恐怕得买个包。”老公:“这两个有什么联系吗？”老婆：“你难道没听说‘包治百病’嘛？”随后，老公拿着板砖进来。老婆：“这是做什么？”老公:“这叫砖治各种疑难杂症。”
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